過年的時(shí)候，我和堂妹去鄉(xiāng)下拜年，因?yàn)楹芏嗄隂]有來(lái)了，有些地方早就變了樣，地名和線路也都有些變化，因?yàn)閾?dān)心坐錯(cuò)，就反復(fù)提醒司機(jī)如果到了請(qǐng)記得告訴我們。在一次提醒后，司機(jī)突然很生氣，大聲說(shuō)我們。我們覺得很震驚，同時(shí)也很生氣。到了目的地，雙方不歡而散。

　　事后回想那次經(jīng)歷，司機(jī)的表現(xiàn)確實(shí)讓人感覺很驚訝有些不舒服，但是他應(yīng)該對(duì)我們的感受負(fù)責(zé)嗎?真的是他讓我們感覺到生氣嗎?如果我們因?yàn)槭懿涣怂緳C(jī)的粗魯，晚上去打架砸東西，他應(yīng)為我們的行為負(fù)責(zé)嗎?或者從另外一個(gè)角度來(lái)看，我們讓他生氣了，我們要為他負(fù)責(zé)嗎?

　　在人際關(guān)系中，我們傾向于用單純的因果關(guān)系聯(lián)系事物—我們生氣，是因?yàn)橛腥耸刮覀兩鷼?或者反過來(lái)，我們引起別人生氣，就應(yīng)該受到指責(zé);再換個(gè)角度，如果確信自己沒有做錯(cuò)什么，我們也會(huì)覺得別人沒必要生氣。

　　一個(gè)人越是在原生家庭中與其他成員關(guān)系密切(互相融合的力量很大，有自我迷失的風(fēng)險(xiǎn))，越容易因?yàn)閯e人的感受而追求自己，越容易因?yàn)樽约旱母惺芎头磻?yīng)指責(zé)他人。比如，“你總是讓媽媽擔(dān)心”“你讓我感覺很頭疼”“都是因?yàn)槟?，我才····?/p>

　　人們一致的邏輯都覺得因?yàn)樽约阂l(fā)了家人的某種想法、感受和行為，而需要為家人負(fù)責(zé)。然而，真正的人際并非如此，也不可能以這種方式得到發(fā)展。

　　當(dāng)我們能夠表達(dá)自己的感受，而不認(rèn)為別人應(yīng)該對(duì)我們的感受負(fù)責(zé);當(dāng)別人對(duì)我們做出某種回應(yīng)的時(shí)候，我們也不會(huì)因此責(zé)備自己——這時(shí)，我們才能擺脫憤怒，有所改變和成長(zhǎng)。我們應(yīng)該要承擔(dān)的是自己的行為，而不是他人的反應(yīng);同理，他人也沒必要為我們的反應(yīng)負(fù)責(zé)。

　　在這點(diǎn)上，人們的邏輯通常是反過來(lái)的，我們把注意力放在別人的所思所想上，同時(shí)也認(rèn)為別人要為我們的感受負(fù)責(zé)。在這種邏輯下，改變不能說(shuō)毫無(wú)希望，但是非常難。

　　如果一個(gè)人總是堅(jiān)持伴侶做錯(cuò)了自己才會(huì)生氣失控，要求對(duì)方為自己負(fù)責(zé)，但沒有人應(yīng)該為別人負(fù)責(zé)，也沒有人應(yīng)該為我們自己負(fù)責(zé)。我們都知道，要求別人改變來(lái)滿足自己，結(jié)果往往都會(huì)是爭(zhēng)吵不斷關(guān)系崩壞，越來(lái)越讓自己痛苦。

　　或者一個(gè)人覺得對(duì)方的痛苦都是自己造成的，只要自己改變自己想法，那就可以避免問題，那真的是深淵在臨痛苦萬(wàn)分了。你強(qiáng)行取代對(duì)方的自我功能時(shí)，對(duì)方并不會(huì)覺得舒服，反而會(huì)感覺壓抑和憤怒。

　　混淆自己和他人的責(zé)任只會(huì)帶來(lái)無(wú)效的自責(zé)和指責(zé)他人，成為阻礙我們前進(jìn)的絆腳石。我們要學(xué)會(huì)的是承擔(dān)自己的責(zé)任，不糾結(jié)他人的想法感受。對(duì)自己負(fù)責(zé)不僅僅意味著明確自我的需求，還需要觀察和反思我們?cè)陉P(guān)系中習(xí)慣性扮演的角色，然后做出調(diào)整。如果你對(duì)于承擔(dān)自己的責(zé)任獲得自由幸福還有疑問，可以咨詢我們的心靈成長(zhǎng)咨詢師。

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