澳大利亞有個(gè)游戲主播，直播家暴懷孕的老婆。

因?yàn)槔掀藕八コ燥垺?/span>

那天他在直播游戲，妻子讓他停下，先過(guò)來(lái)吃飯。他說(shuō)，行了，知道了，很快來(lái)。

妻子不爽了，在旁邊嘮叨好幾遍：每次都這樣，哪次是能爽快出來(lái)的？

來(lái)回懟了幾個(gè)回合之后，妻子生氣到爆炸，開(kāi)始扔?xùn)|西。

他也特別不爽，不是說(shuō)等一下嗎？于是他從椅子上起來(lái)的第一件事，就是一巴掌甩在她妻子臉上，把孩子嚇哭了。

大家感受下從溫馨日常到家暴現(xiàn)場(chǎng)的過(guò)程。

無(wú)論怎樣，打人都是不對(duì)的。但他們兩個(gè)的溝通模式，也存在很大的問(wèn)題。

暴力的溝通，只會(huì)催生暴力。

更可怕的是，生活中真的有很多類(lèi)似的，聊著聊著就火大的情況。

想起有次過(guò)年回家，有工作需要處理，就拿著手機(jī)跟同事溝通。

長(zhǎng)輩看到之后，立即皺著眉頭說(shuō)：“你怎么又玩手機(jī)？天天這樣子，手機(jī)就這么好玩？”

我當(dāng)時(shí)就覺(jué)得很委屈。這是在加班啊，而且我也只看了一次手機(jī)，就不能理解一下我嗎？

她說(shuō)：“眼都要瞎了還玩手機(jī)，哪來(lái)的那么多借口。你要多干點(diǎn)正事，好好工作才對(duì)?！?/span>

我想，這怎么還上綱上線(xiàn)，沒(méi)完沒(méi)了呢？差點(diǎn)就要吵起來(lái)了。

問(wèn)題究竟發(fā)生在哪里呢？

是他們使用了攻擊性的語(yǔ)言來(lái)表達(dá)自己的關(guān)心和愛(ài)。

妻子想要和丈夫一起吃飯，希望他不要餓著，一開(kāi)口就是責(zé)怪：“你每次都這樣說(shuō)，卻不行動(dòng)”。

長(zhǎng)輩的認(rèn)知里，工作就是埋頭伏案，手機(jī)代表了娛樂(lè)和游戲，而且還傷害眼睛，所以才會(huì)說(shuō)出那樣的話(huà)。

但這些帶有主觀攻擊性的話(huà)語(yǔ)，卻會(huì)無(wú)意中帶來(lái)非常深的傷害。

你要是反駁他們，他們還會(huì)很迷茫：我說(shuō)的話(huà)怎么了？沒(méi)毛病??？為你好才會(huì)這樣說(shuō)你的。

結(jié)果為了避免爭(zhēng)吵，大多數(shù)人都選擇了忍氣吞聲，憋到關(guān)系里產(chǎn)生了無(wú)形的裂痕。

暴力溝通真的是關(guān)系中最大的殺手。

常見(jiàn)的暴力溝通模式有哪些？

我們?cè)鯓硬拍茏龅胶推綔贤?，不傷感情?/span>

02、最常見(jiàn)的暴力溝通模式有哪幾種？

1）貶低打擊：“不是我說(shuō)你，你也太......”

這種模式，最常見(jiàn)于關(guān)系親密的人之間。

《向往的生活》里，宋丹丹和巴圖就是這樣。

大家要吃飯了，宋丹丹吐槽巴圖：“你怎么吃這么多？你就不該吃。”轉(zhuǎn)頭就跟其他成員們說(shuō)，給我兒子找點(diǎn)活干吧，他太胖了。

巴圖聽(tīng)了，無(wú)奈地笑說(shuō)：“什么叫給你的兒子找點(diǎn)活干?！?

大家早起忙活，宋丹丹吐槽巴圖說(shuō)：“啥都沒(méi)干，你怎么這么笨呢？我生了一個(gè)廢物。”

巴圖很無(wú)奈地?cái)偸终f(shuō)：“你說(shuō)我還能干嘛？”

接著低著頭走到了鏡頭的另一邊，什么也不說(shuō)了。

這時(shí)候 Henry 過(guò)來(lái)說(shuō)做了早餐，大家一起出去吃粥，宋丹丹是這么夸他的：“我能換個(gè)兒子嗎？跟民政局說(shuō)一下我換個(gè)兒子。”

巴圖也沒(méi)說(shuō)啥，低著頭不知道在想什么，轉(zhuǎn)身走回屋里，靜靜地掀起門(mén)簾進(jìn)去了。

可能是覺(jué)得之前懟巴圖太多了，聊天的時(shí)候，她提到巴圖腳發(fā)炎了。

巴圖說(shuō)：“小時(shí)候就這樣，你別管了?！?/span>

但宋丹丹說(shuō)，該不會(huì)是你自己啃出來(lái)的吧，還讓他給大家表演下小時(shí)候怎么啃腳。

可是巴圖已經(jīng) 27 歲了啊，不要面子的嗎。

其實(shí)，宋丹丹真的不是不關(guān)心他。巴圖給她做早餐，她心里也挺高興的，就是說(shuō)不出口。

刀子嘴豆腐心，是很多中國(guó)式家庭的相處模式。

但這種溝通，會(huì)帶來(lái)傷害。

聽(tīng)到話(huà)的人覺(jué)得“我這么努力還會(huì)被批評(píng)，是不是我沒(méi)有存在的價(jià)值呀？”

誰(shuí)想聽(tīng)否定的話(huà)啊，肯定是希望別人夸自己的。

可是缺失的邊界感，讓很多親密關(guān)系里的人以為 “你的就是我的，我的還是我的”，只要出發(fā)點(diǎn)是為你好，就可以肆意打壓你。

這類(lèi)句子往往給人的暗示就是“你不行，你不對(duì)”，長(zhǎng)期在打擊和貶低中成長(zhǎng)的人，有時(shí)候明知道不是自己的錯(cuò)，也常常都會(huì)陷入強(qiáng)烈的自我否定之中。

想哭。

每個(gè)人都會(huì)批評(píng)，不理解他們?yōu)槭裁匆患?jiǎn)單的小事都做不好。

但很少有人去想，恰恰是因?yàn)樗麄儧](méi)把事情做好，才最需要鼓勵(lì)。

2）甩鍋辯解：“我不是那個(gè)意思，你怎么老鉆牛角尖?！?/span>

另一種常見(jiàn)的暴力溝通模式，是被動(dòng)型攻擊。

這種模式，常見(jiàn)于兩方關(guān)系不太均衡的時(shí)候。比較弱勢(shì)的一方受到攻擊，會(huì)感覺(jué)到憤怒，但他不一定會(huì)選擇表達(dá)，只會(huì)臉上笑嘻嘻，心里 mmp。

舉個(gè)例子，妻子讓丈夫去洗碗，他要么忘了，要么洗不干凈，要么找很多借口推脫。

這時(shí)候妻子就生氣了，覺(jué)得他沒(méi)把自己的話(huà)放心上，但丈夫無(wú)奈 “我真的不是那個(gè)意思啊，用得著這么大驚小怪嗎？”，就能擺出無(wú)辜的樣子來(lái)逃避責(zé)任。

他的道歉非常真誠(chéng)，但是行動(dòng)卻十分誠(chéng)實(shí)。一邊說(shuō)著自己不是那個(gè)意思，先平息住你的怒火，一邊在行為上又不做改變，演技不夠好，讓你一眼就看穿，特別招人煩。

被動(dòng)攻擊，有時(shí)候是一種人際策略，甚至?xí)谌氲揭粋€(gè)人的性格里面。你不太容易立即意識(shí)到他出現(xiàn)了這種情況，更難找到理由去反擊，就算說(shuō)他們，也像一拳打在棉花上。

與此類(lèi)似的，是回避型溝通。

無(wú)論是打擊貶低還是甩鍋辯解，都建立在你們之間有交流的情況下。最麻煩的是，他直接來(lái)一句 “算了，不想解釋”拒絕溝通。

畢竟，他們真的什么都沒(méi)說(shuō)，什么都沒(méi)做，反而顯得你一直在無(wú)理取鬧。

但逃避也好，隱忍的憤怒也好，都不能從根本上解決問(wèn)題。

3）威脅攻擊：“你是不是想氣死我？”

很多人特別接受不了的一點(diǎn)是，你跟他講道理，他跟你講情緒。

你說(shuō)，我真的很傷心，我覺(jué)得這件事不應(yīng)該是這樣的。

他說(shuō)，你別煩了，你是不是想氣死我？

你看，這對(duì)話(huà)還能怎么繼續(xù)？

薩提亞溝通模式中，有一種 “指責(zé)型溝通”。有些人會(huì)通過(guò)指責(zé)別人，攻擊別人，來(lái)證明自己沒(méi)錯(cuò)。

前段時(shí)間，有一位網(wǎng)友，因?yàn)橘I(mǎi)了灰黑色的床單，被媽媽連續(xù)發(fā)微信罵了幾個(gè)屏幕。

“你是希望我早點(diǎn)升天是不是？”

“我做錯(cuò)了什么，你要這樣子懲罰我?！?/span>

責(zé)備，挑剔，命令，反對(duì)，攻擊...... 這種溝通模式，會(huì)讓聽(tīng)話(huà)的一方覺(jué)得十分不舒服。

這種威脅性的溝通，其實(shí)就是一種粗暴的忽視。

只在乎表面的問(wèn)題，卻沒(méi)有照顧到對(duì)方的內(nèi)心狀況，更加沒(méi)有尊重對(duì)方。

有時(shí)候覺(jué)得真奇怪，別人意見(jiàn)不一致，覺(jué)得不舒服，你連一句中立的解釋都不許，這不是很反人性嗎？

于是對(duì)話(huà)雙方都覺(jué)得自己被冒犯了，又或者是自己“讓步”了，開(kāi)始過(guò)度壓抑自己的情緒，最后鬧得很不愉快。

4）主觀評(píng)判：“你這明明就是不重視我！”

帶著主觀推測(cè)的評(píng)價(jià)，是大部分暴力溝通的根源。

很多人都搞混了事實(shí)和評(píng)價(jià)，以至于談話(huà)中急于拋出主觀結(jié)論，卻忽略了事實(shí)本身。

比如，你今天上班遲到了。

于是你的老板說(shuō)，你怎么又遲到？還有沒(méi)有把工作放在心上？是不是不想干了？

這就是一個(gè)很主觀的結(jié)論。因?yàn)槟憧赡苤贿t到一次，也可能因?yàn)樽蛱旒影嗵恚趺匆坏嚼习遄炖?，就變成“總是”，變成“沒(méi)放在心上”呢？

又比如，有天你回家，發(fā)現(xiàn)男朋友把門(mén)反鎖了。

有些人會(huì)這么說(shuō)：“你是不是故意把我鎖在外面的，對(duì)我很不滿(mǎn)意是嗎？”這就是主觀結(jié)論。

他解釋說(shuō)是進(jìn)門(mén)順手就反鎖了，沒(méi)有及時(shí)出來(lái)開(kāi)門(mén)。

你是不是會(huì)很生氣，覺(jué)得他肯定是在敷衍？

可重點(diǎn)是，你是在解決問(wèn)題，不是在證明對(duì)方?jīng)]用。

哪怕對(duì)方看起來(lái)再不尊重，你也可以先把事實(shí)說(shuō)完，給他一個(gè)解釋的機(jī)會(huì)。

也許他也很不好意思呢。

無(wú)論多客觀的事實(shí)，一旦加上主觀的，偏負(fù)面的評(píng)價(jià)，就很容易激起對(duì)方的對(duì)抗情緒，漸漸遠(yuǎn)離了溝通的目的。

03、我們?nèi)绾握f(shuō)話(huà)才能不傷感情？

溝通，本身就是為了解決問(wèn)題的。

怎樣才能做到心平氣和地提出問(wèn)題，解決問(wèn)題呢？

《溝通的藝術(shù)》中，提到了一個(gè)萬(wàn)能的模板：知覺(jué)檢測(cè)法。

首先減少自己腦補(bǔ)的部分，陳述原本的事實(shí)，然后正確表達(dá)自己的想法，詢(xún)問(wèn)對(duì)方自己對(duì)不對(duì)，并減少釣魚(yú)提問(wèn)。

我合租的舍友，就把這個(gè)方法用得滾瓜爛熟。

有段時(shí)間，我下班很晚，開(kāi)關(guān)門(mén)的聲音有點(diǎn)大，吵到了她。

但她沒(méi)說(shuō)：“你怎么那么沒(méi)禮貌”，而是：

陳述事實(shí)：“我感覺(jué)你開(kāi)關(guān)門(mén)的聲音有點(diǎn)大?！?/span>

減少腦補(bǔ)：“我不知道你是不是在生氣，還是心情不好才這樣，”

正確表達(dá)：“但是門(mén)的聲音太大，我覺(jué)得有點(diǎn)怕?！?/span>

安撫情緒 / 詢(xún)問(wèn)自己對(duì)不對(duì)：“不知道我猜得對(duì)不對(duì)，最近感覺(jué)怎么樣？有心事的話(huà)可以跟我說(shuō)的?！?/span>

減少釣魚(yú)提問(wèn)：什么是釣魚(yú)提問(wèn)呢？簡(jiǎn)單點(diǎn)說(shuō)就是送命題：“你是不是沒(méi)把我放眼里？”

回答是，那你就完蛋了。

回答不是，對(duì)方可能會(huì)問(wèn)， 那你解釋解釋為什么，別給我找借口。

無(wú)論聽(tīng)話(huà)的一方怎么回答，說(shuō)話(huà)的一方都不會(huì)滿(mǎn)意。

他并不想聽(tīng)對(duì)方解釋?zhuān)皇窍氚l(fā)泄自己的情緒而已。

而我舍友所提出來(lái)的問(wèn)題，卻不是針對(duì)我本人的，不帶很強(qiáng)的情緒，僅僅是想解決好這件事情。

我感到被尊重，被關(guān)心，意識(shí)到了我的問(wèn)題所在，并且無(wú)痛改正。

這就是非暴力溝通的一種。說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單，做起來(lái)其實(shí)很難。

尤其是當(dāng)雙方情緒激烈，退半步都覺(jué)得特別委屈的時(shí)候，你不僅要看到對(duì)方的情緒，還要看到情緒背后的隱藏需求。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己的情緒非常激烈時(shí)，你可以問(wèn)問(wèn)自己，希望對(duì)方作出什么樣的回應(yīng)和行動(dòng)。

比如，老公三十歲了，還每天沉迷游戲。

為什么你會(huì)看不慣這個(gè)行為呢？是因?yàn)槟阌X(jué)得他陪你，陪孩子的時(shí)間少，還是擔(dān)心他工作不夠認(rèn)真，賺不到錢(qián)？

這就是你希望他作出的具體行動(dòng)：多陪我，或者多工作。

憤怒是情緒的外顯，但實(shí)際上，也許是擔(dān)憂(yōu)，埋怨，和愛(ài)。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對(duì)方特別煩，特別無(wú)理取鬧的時(shí)候，可以想一想，他到底想要你作出什么樣的行動(dòng)。

大多數(shù)人抱怨指責(zé)別人還行，一到提要求，就變得非常委婉。

比如情侶逛街，女孩盯著一個(gè)項(xiàng)鏈，男朋友問(wèn)她是不是想買(mǎi)，她搖搖頭；

比如男朋友回家晚了，女孩就批評(píng)他，嘮叨他，總是不好意思說(shuō)其實(shí)自己想要他回來(lái)陪自己。

當(dāng)然，看見(jiàn)隱性需求，是一個(gè)非常需要熟悉度的活兒。

誰(shuí)都不是對(duì)方肚子里的蛔蟲(chóng)，很難百分百猜中對(duì)方的真實(shí)想法，你有時(shí)候真不知道她是心情不好，還是想買(mǎi)項(xiàng)鏈，他也一樣的。

所以，溝通的時(shí)候還是要盡量地表達(dá)真實(shí)想法，進(jìn)行適當(dāng)?shù)淖晕冶┞叮踔量梢园炎约旱牟聹y(cè)說(shuō)出來(lái)，表達(dá)自己的態(tài)度。

讓對(duì)方知道，我沒(méi)有誤會(huì)你，我是真的想要跟你溝通。

我知道你想要被理解，被看見(jiàn)，無(wú)論發(fā)生什么，都會(huì)支持你，都會(huì)在你身邊。

也許，他 / 她就會(huì)愿意放下一點(diǎn)防御，親口說(shuō)出內(nèi)心的真實(shí)想法。

傾聽(tīng)、關(guān)注、理解、支持、指導(dǎo)、釋放、覺(jué)察、發(fā)展…

認(rèn)清自身人格特點(diǎn) ……

提升自我覺(jué)察力度……

建立健康自我形象……

獲得心理成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn) ……

促進(jìn)心理素質(zhì) ……

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