一位男性朋友和我說,自己總是忍不住答應女朋友的所有事,很難對女朋友表達自己的脆弱和無能,自己所經歷的文化和環(huán)境都告訴自己,男子漢應該頂天立地,照顧好自己的女人,有問題自己解決,而不是讓一個女人來幫你。
隨后,我有些吃驚的發(fā)現(xiàn),抱著這種想法的男性不在少數(shù)。很多男性能夠欣賞獨立有主見的女性,但是仍舊希望自己看起來是“很可靠很有能力的”,希望自己在伴侶面前無所不能,而不是“需要幫助的”。
l 外界曾如何回應你的需求
其實很多人都羞于談論自己的脆弱和想要依賴?!靶枰獛椭睍p傷我們的自戀,損傷自己的“無所不能”,讓自己看起來太弱,不夠酷。
有這種羞恥感是正常的,但是如果自己一直沒有找到和現(xiàn)實生活的平衡,在親密關系中無法坦誠自己的需求,那么就要思考自己在幼時成長過程中,父母是如何對待自己的“請求幫助”的,自己是如何看待外界的回應。也許父母曾經狠狠拒絕了你,讓你為自己的請求幫助而感到羞恥,否認了自己需要幫助。
我們所有的關系,都是父母關系的翻版或者衍生。探索自己的過去,了解和覺察自己的感受,并用成年人的眼光重新看待過去,是幫助我們改變的重要一步。
l 你能做的事情有限
這位男性朋友因為不擅長表達自己“不會”,所以經常總是答應女朋友的請求,自己到處請人幫忙。我們對他這種強行“耍帥”的行為十分無語。
每個人能做的事情有限,就像他一個計算機專業(yè)的人能編個程序修個電腦,但是對于那些家裝設計一無所知是能理解的。他不必要答應女朋友的所有請求,
甚至有些是他不擅長的。他也不必一直假裝自己輕松開心,就算在公司累成狗還被客戶放鴿子。
我們能做的事情很有限,表達自己不會,不懂,需要外界的照顧和理解,是一件很正常的事情。
我們也有必要澄清自己能做什么,不能做什么,這樣才能避免答應的事情沒做好,讓一件簡單的事情更復雜。
l 學會做不那么有幫助的人
我的男性朋友認為,如果自己不在女朋友難過傷心提供一些幫助,他們就會失去快樂,所以總是想辦法讓女朋友盡快開心起來。但其實長期拒絕悲傷,對大多數(shù)人來說效果都不好。
當對方看起來難過的時候,盡量不要給建議,而是提問題。比如,你最擔心的是什么?哪一點是最讓你接受不了的?諸如此類。而不要立馬否認對方的感受(沒什么啊,我覺得挺好)或者給出建議(你可以這樣做···),這不僅不會達到安慰的效果,反而更容易讓對方火冒三丈。
你想幫助別人,也要注意別人是否需要幫助還是只是需要傾聽。當你不確定對方需要什么支持的時候,可以問問對方,是否需要提供建議?是否想了解自己的看法?需要出去走一走嗎?
總是想提供幫助,反映出來的是我們無法在情感上直面他人的問題和痛苦,或者無法體驗自己的痛苦。如果我們帶著解決方案介入,可能會讓對方無法發(fā)現(xiàn)自己的能力和資源,于是阻止了對方去表達自己的感受。這就意味著,我們把對方的責任攬到自己身上,導致自己壓力過重。
總之,了解自己的脆弱,學會表達自己的脆弱,做一個不那么有用的人,反而會讓我們的親密關系變得更加豐富。
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