每個人身邊總有那么一些很愛抱怨吐槽的人，無論什么事，都要拿出來說一番。工作、生活、情感種種都是不如意，最讓人抓狂的是，你給他建議，他并不會改變，也不會采取任何積極的行動。

　　在這種情況下，安靜傾聽都變成一項艱巨的任務(wù)。消極的情緒很容易讓我們也陷入情緒深淵，特別是抱怨來自家里人，而不是地鐵上遇到的一個陌生人。

　　如果對方的抱怨超過了我們的傾聽極限，我們就需要想辦法結(jié)束兩個人之間的對話，或者轉(zhuǎn)移話題。最終的目標(biāo)是盡量不會破壞關(guān)系，也能保護(hù)自己。

　　如果對方的抱怨我們避無可避，以下是幾點應(yīng)對抱怨的建議：

　　1、自己先冷靜。緊張只會滋生更多的緊張，對抗也會滋生出更多的對抗。在你冷靜的時候，你不會避開來自家人朋友的抱怨，不會感覺到焦躁和不耐，而是能夠用客觀的眼光來看待他們的問題。所以，當(dāng)自己狀態(tài)不太好的時候，不妨先冷靜一下，或者尋求信任的人的幫助，不要直接去面對對方的抱怨吐槽。

　　2、給對方提供可溝通的內(nèi)容。有的時候，一個人在一個情景里久了，容易忘記了該如何與別人保持鏈接，只能通過大腦的抱怨(但有時是通過批評別人或者提供建議)來和人溝通。如果我們不想聽別人的抱怨，想把對話從習(xí)慣性的方向上轉(zhuǎn)移到別處，那么需要給對方提供可以溝通的內(nèi)容。比如“媽媽，我確實很想知道弟弟的近況，但是我覺得他的比例占了很多注意力，我想了解一下你最近怎么樣”。

　　3、不要把某個話題永遠(yuǎn)排除在外。上面說的排除話題能帶來短暫的放松，我們也需要一些界限。但是完全禁止那些有爭議的話題只會讓問題轉(zhuǎn)入地下，只會加劇對方的焦慮和擔(dān)憂。當(dāng)家庭關(guān)系很緊張的時候，用幽默、輕松和想象力來轉(zhuǎn)移抱怨和消極情緒很有用。我們說話的語氣和說話的內(nèi)容一樣重要，最困難的地方就是如何使傳遞出去的焦慮比接收到的少。

　　4、積極回應(yīng)。如果我們總是用對抗的態(tài)度來回應(yīng)不斷重復(fù)的消極對話，那么我們自己也會形成一種狹隘的習(xí)慣性模式。我們需要做的與此相反，應(yīng)該調(diào)動自己的創(chuàng)造性，把對話帶到一個新的意想不到的方向上去。比如媽媽又在抱怨你的單身，你可以用反直覺的方式問她：“媽媽，對于我單身你好像很擔(dān)心，你可以告訴我你擔(dān)心什么嗎?”“媽媽，如果你沒有結(jié)婚，你覺得自己作為單身女性，會怎么過好生活?”

　　5、表明自己的態(tài)度。如果我們提出的問題能夠引發(fā)對方的思考而不是對抗，那么對方就更能明白我們的感受，我們也能用更多的同理心做出回應(yīng)。當(dāng)我們表達(dá)自己的極限時(“媽媽，你不停要求我去相親對我來說沒有什么幫助，只會讓我更抗拒結(jié)婚”)，對方會更有可能理解我們的意思。當(dāng)然，前提是要確保我們對方感覺到我們真的聽到并理解了他們的話。

　　不管是什么關(guān)系，我們都必須了解自己有多少能力可以用同情的態(tài)度傾聽別人的訴說，還要搞清楚如何在必要的時候保護(hù)自己。如果我們能夠設(shè)定界限，又能用有效的方式回應(yīng)對方的敏感話題，那么兩個人的關(guān)系都會得到加強(qiáng)。

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